那些没钱的爱情,要么忍,要么分 |“我比你有钱太多,我爱不起你”

 

今天看到一个热搜,一个男孩为了女朋友放弃了千万家产,从台湾跑到南京来当外卖小哥。

 

那些没钱的爱情,要么忍,要么分 |“我比你有钱太多,我爱不起你”那些没钱的爱情,要么忍,要么分 |“我比你有钱太多,我爱不起你”

 

他家在台湾是开工厂的。虽然两人都是刚毕业不久,但经济差距很大。

 

不少人被这个故事感动了——看上去,因为爱,他们跨越了差距。

 

但很少有人关注这段爱情将面临的压力。

 

这是个长久以来的问题:

 

——爱情里的贫富差距,到底会把爱情变成什么样子?

 

同事许无有个朋友,和比自己家境好很多的女孩子恋爱。

 

最后还是因为贫富差距分开了。

 

女生临走前,说了这样一段话:

 

“如果我生下来就是骑自行车的,那我们一起骑车就很开心。”

 

“但我生下来就是坐奔驰的,你总不能把我从车上拉下来吧。”

 

这段话说得残忍、痛心。但同时,它也真诚、在理。

 

很多时候,我们都心知肚明,但表面上却不愿意承认:

 

钱,尤其是钱的差距,是会伤害爱情的。

 

 

 

不是说贫富差距一定会导致分手。只是这个坎儿,实在太难迈过去了。

 

它跟爱不爱、有多爱无关。爱情里的贫富差距,对感情最大的伤害,其实是消耗。

 

无论对哪一方而言。生活习惯不同,消费观上的妥协,都会在长久的相处中,一点点消磨两个人在一起的耐心。

 

有个读者跟男友是研究生同学,毕业时她选择工作,男朋友决定去读博。这意味着她有工资,他没收入。

 

 

刚开始他们都没觉得这是个问题——爱情当然比钱重要。况且前路还长。

 

她要做的,无非是收敛一下自己大手大脚的生活作风,照顾对方的经济条件。

 

但时间长了,这种照顾和迁就,渐渐变成了委屈。

去看电影,想看 IMAX 版本却去了普通场

出去玩,本想出国结果还是选了出省

放假一起回她家,想坐飞机,但最后陪男朋友硬座十几小时;

有次加完班想去吃海底捞,跟男朋友打电话一商量,最后两个人还是去了呷哺呷哺

工作两年多了,男朋友毕业还早。她很想保持住两个人的平衡,照顾男朋友的感受。

 

但克制自己的生活节奏和消费欲望,是种压抑,这个过程太难熬了。

“有时觉得很委屈,我自己辛苦赚的钱却不能随心所欲地花。

有次她想趁打折给他多买几件新衣服,结果他死活不去试,说别乱花钱。

两个人在店门口吵起来。她顺嘴说了句:

 

“你的白 T 恤都变黄了,我给你买不行吗?

男朋友突然就沉默了。

每一句涉及钱的话,都成了一道裂缝。

 

爱情开始时,人从不觉得这些是问题。有困难,两个人一起撑一撑就过去了。但却没意识到:

 

这种对于对方的长期“照顾”,其实是以透支感情为代价的。

 

因为喜欢,所以愿意委屈自己。

 

但当你不知不觉被迫变成一个小心翼翼、斤斤计较的人,你不一定喜欢那样的自己。

 

当初为了在一起受的委屈,成了最终分开的推力。

 

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没钱的一方也也很煎熬。

 

知乎上一个网友说,他大二时谈了个大四的女朋友。

 

因为家境不同,自己一个月 2000 零花钱,都不够她一个月化妆品钱。

 

基本上出行都是女友开车来接送自己;生日或纪念日,她送的东西也都很贵。

渐渐地,他有点恐慌了。

甚至为了配合她的穿着,网上买假的名牌鞋,还要时时提防她看到交易记录。

 

看到这个故事我感觉,他的恋爱,谈得好压抑啊。

可能是碍于面子,可能也是害怕失去吧。

 

在关系里感到不平衡的时候,人们总是尽力地想要配上这段感情

但长久的压抑,很容易变成怨气——“越努力想平衡,越感到自己的窘迫。”

 

那些没钱的爱情,要么忍,要么分 |“我比你有钱太多,我爱不起你”

 

今天在 Reddit(美国版知乎)首页看到一个热门话题:跟比自己有钱的人恋爱结婚是什么体验?

 

 

印象最深的是一个叫@designgoddess 的女孩的回答:

 

“我家比较富裕,而男朋友家是普通的工薪阶层。毕业后我爸妈邀请他跟我们去度假。在外吃饭时,我们每个人都依次点了开胃菜、主餐牛排、各种红酒饮料还有甜点。吃着吃着,男朋友突然说有点事要去打个电话。

 

我跟着他后面走,发现他走了会儿找了个地方,开始把身上的卡和钱掏出来,算自己一共带了多少钱。

 

——结果发现自己根本付不起。

直到我跟他说这次是我爸请你来玩,我爸付钱,他才松了口气。

 

那一刻他很恼怒,觉得把这么多钱花在吃饭上是很蠢的事情。

 

消费观念不对等,会让每一次接触和外出,都成为巨大的挑战。

买假鞋也好,偷偷数钱也好,一次两次的窘迫、尴尬,最后变成愤怒和不满。

 

到最后,双方是凭着感情,凭着“以后可能会好起来吧”的信念在撑。

 

——可是人们对爱情的期待怎么会是“撑”呢?

 

 

 

 

相比起来,让很多人更难受的,是安静的、深深的无力感。

 

一位读者说,他的女朋友是外省人,两个人是在学校里相识的。

 

有一年暑假女友回家,他说要送她去火车站。

 

女友问他为什么要去火车站,在这里等司机来接就可以了啊

 

他当时愣了半天没说话,因为不知道说什么。

 

“在那之前,我想过汽车、火车、顺风车,但我不会想到还有‘司机来接’这个选项。这个答案在我的生活之外。”

 

那一刻他突然意识到,自己和眼前这个女生,距离其实很远。

 

那是两个人从同一个世界硬生生被分开的感觉,就算你再努力也拉不回来。

 

你很难想象那种落差感。以为努力就可以填补的差距,事实是有些距离你无能为力。

 

有时上进心也可能救不了你的爱情。

 

 

 

 

有解决方案吗?

 

朋友说,她的方法是“认了”。

 

“认了我就是在谈一段不太平衡的恋爱。”

 

有次她的博士男友电脑坏了,她想借他 5000 直接换一台新的,被男友严词拒绝了。

 

他写论文搞研究,都要用电脑,但就因为不想用她的钱,就这么拖着。

 

她终于忍不住了,找他很认真地谈了一次。

 

“第一,我们是彼此最亲近,最信任的人。

“第二,你的状况是暂时的,既然我们要一起走下去,就要相互扶持。

“第三,钱是借你的,不是给你的,等你赚了钱再还给我。

“第四,你能不能在我面前,放下一次面子,就一次

 

他说:我也认了。接受别人的好意从来就不是一件简单的事,它意味着你必须先接受自己的脆弱。

 

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微博上有人看到那个放弃千万身家去送外卖的小哥,在视频下面留言说:

 

“要做不平衡的事,就要受不平衡的苦。”

 

要追求经济不平衡的爱情,你必须做好心理准备承受它可能带给你的伤害。

 

 

别想着“以后可能会好,这只是阶段性的”——等待和期盼会让你很煎熬。

 

 

“认了”不是妥协,是准备。

 

毫无准备的人,别轻易拿爱去挑战现实的差距。

 

 

 


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晚祷时刻:

 

哪有什么坚不可摧,爱情不过是心甘情愿的你修我补。

 


 

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