交往6年的男友,因家庭背景父母要求分手…觉得长辈观念过时?挑战他们是每个孩子的责任

几个星期前,我遇到了一个2 年多没见过的大学学妹。毕业后,我们各自选择了不同的职业道路,每隔几年才会在同学聚会或共同朋友的婚礼上相遇。毕业之后,她在一间美国大型跨国企业找到一份很稳定的工作,看起来过去几年有个非常开心且成功的职业生涯。

5 年前我们那几次碰面时,她提到开始跟一个人非常好的年轻内湖科学园区工程师在约会。 当我们同学聚餐时,她的男朋友有几次还会来接她,我们也会跟他打声招呼。他们看起来在一起非常开心,而且看起来是个非常温柔且支持她的男朋友。

我们多数认为他们很快就会结婚,但现在两个人都已经年过30 了。这次碰面时,我问她交往情况如何,还在一起吗?

喔,是的,他们依然在交往。她的男朋友最近在一间非常知名的国际科技公司找到新工作,刚当上基层主管。他们已经交往6 年多了。

没有计划结婚?她长叹一声。

过去的3 、4 年里,他们一直在讨论这个问题。一开始的目标是打算两个人都30 岁的时候就结婚,而那已经是几年前了。

发生了什么事呢?她的父母。

学妹的父亲是一位成功的小儿科医生,母亲是大学教授。你可以想像,他们两位对于女儿要结婚的对象有很高的期待,希望能够来自非常类似的家庭背景。对某些医生,老师,教授或公务员的父母来说,这通常意味着来自同一背景、行业或某些很少数的选择。

一开始,当她父母第一次见到男朋友时,实际上非常喜欢他。他人很好,非常有礼貌,并积极有目标性的去探索自己的职业生涯。但是在更了解他,尤其是家庭背景后,他们开始变得不满。

男生的父母都没有大学毕业,其中一位常失业,而且成长过程家庭生活往往不稳定,经济情况低于平均水准。 过了一阵子,她的父母强烈建议他们分手。最初,他们想或许过了开始的一两年后,当父母变得习惯他,理解家庭背景跟男友个人一点关系都没有,而他依然是非常支持她且很棒的男朋友后,父母最终会克服这点并且允许。

结果却是反过来,随着她年纪增长,父母逐渐变得更不满、越来越强烈催促,有时甚至会用情绪勒索他们分手。现在在家中,这是一个禁忌的话题,而且甚至拒绝提到男朋友的名字,常常试着帮忙介绍他们女儿其他的可能对象。

学妹又叹了一口气:「你难道不觉得这有点过头了吗?我们现在都已经年过33 岁,两个人都想要结婚。我想过去6 年,他已经证明了他是个稳定、成熟,值得信赖的未来老公选择。但我的父母依然拒绝接受这点。

我可以想像他们对于我男友家庭的差异和背景,会影响我们未来家庭生活的担忧,但说老实话,这完全不是他的错,而且我认为仅因为他的家庭背景,认为他是个坏人要强迫我们分手,这是非常不公平且带有偏见的。

难道你不觉得有时候当父母是医生背景,他们常常陷入自己的社交小圈圈,陷在非常狭隘和有限的教养教育背景,而且非常在意面子?最终,他们总觉得自己是对的,而且会非常保守,对于什么能接受以及关于对错的想法非常绝对。」

根据我自己的经验,现在多数朋友都已经年过30 ,许多人正走入家庭生活阶段准备结婚了,这是相当普遍的问题。不仅是这些背景的家庭而已,还包含传统上有良好教育但很封闭的小圈圈背景,像是小学老师、政府公务员和律师等等。

社会正在变得越来越快。30 年前被接受的东西,现在可能被认为已经过时了。从科技到LGBT 权利,再到女性权利和意识的提升,一切都变化得非常快,以至于上一代被困在一个似乎只能认可其价值观的小圈子是非常普遍的情况,对他们来说要与时俱进非常很困难。

对于50-60 岁、有非常成功背景的父母来说,听进去直接违背他们世界观的事情是非常困难的。他们要好的朋友、同事、员工或是学生通常不会直接当面挑战他们,都会试着不要对他们不礼貌。

因此,从这个角度来看,对我们的父母、家庭成员,或是任何我们尊重,希望能持续成长和进化的长辈来说,教育他们的责任,或是不时刺激他们、迫使他们接触和接受这些新的世界观、新的可能性跟更开放的思维等等,这些责任只能由自己的孩子— 我们,来完成。

这是我们的责任,不管多痛苦,甚至有时候要挑战、辩论、讨论或是推翻一些我们觉得明显错误、过时、过度批判或有偏见的旧有价值观。这样,也只有这样,我们将一同成长和进化,分隔世代的差距和隔阂,才有机会能逐渐减少,而非增加。

如果从来没有真正的讨论或辩论,每个人依然持续活在自己的世界,看起来每个人都同意且跟着他们一起「微笑」着,那我们要如何期待社会能够真正一同进化和成熟?

如果不是我们这些「孩子」,那么我们该希望谁能做到这一点?

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